Esperienze di Vita

Le mie conversazioni sono follie! Non riesco mai a farmi capire, tutte le volte che provo a farmi comprendere dagli altri sembra che sia dannatamente difficile, soprattutto da chi ami, da chi ti sta intorno e a cui vuoi bene.

Negli ultimi due anni la mia vita è cambiata molto ..... certo non per mia decisone diretta, ma si è completamente stravolta. Se due anni fa mi avessero detto che oggi la mia vita sarebbe stata questa io avrei risposto Impossibile!

Sono una persona molto mentale, lavoro per organizzare e pianificare quindi la mente viaggia a migliaia di km al secondo! Quando per la prima volta mi hanno detto invece che pensare prova a sentire. Sinceramente non sapevo assolutamente cosa potesse significare, risposi dicendo "sentire cosa? "

Oggi è stata una giornata in cui mi sono sentito sommerso, sommerso dalla paura di non farcela, sommerso dalle tensione di riuscire a fare tutto per forza, sommerso dall'esigenza di fare tutto bene, dall'esigenza di mantenere il controllo a tutti i costi. Più sentivo di poterlo perdere più mi impegnavo per non perderlo. Il più delle volte ce la facevo ma a quale prezzo?

Oggi da quando mi sono alzato dal letto ad ora è stata una continua corsa contro il tempo. Fai questo, vai li, torna qua, vai là e fai tutto al massimo, al 100%. Ovviamente il 90 per cento di tutto questo è il lavoro, poi rimane un 10 % che si divide fra sistema la tua vita oltre al lavoro e, a tratti, fai quello che ti piace. Perchè se mi chiedessero se mi piace fare quello che sto facendo, risponderei di no, che lo faccio perchè ne so e perchè mi dà del denaro con cui "sentirmi" libero o semplicemente mi permette di pagare le spese.

Ogni volta che mi si presenta una nuova occasione, un incontro, un'opportunità, un qualcosa di nuovo e inaspettato la mia mente inizia il viaggio. Il viaggio alla ricerca di cosa potrebbe essere, creiamo, io e lei, una serie di ipotesi su come potrebbe andare, su cosa potrebbe succedere. Non ce la faccio, non posso non pensare a cosa potrebbe succedere, devo prepararmi! E così la mia mente inizia a scrivere diverse sceneggiature credibili, si mischia il sognare con la paura dell'ignoto. Più si avvicina il prossimo step del nuovo più le sceneggiature aumentano fino a quando me ne rimangono due o tre in base a quello che mi succede in relazione alla nuova opportunità; perchè più vado avanti più la mia mente assimila informazioni e continua a scrivere correggendo la sceneggiatura fino ad averne una sola, che poi si rivela totalmente contraria alla "realtà" e rimani spiazzato o deluso, dipende dai punti di vista.

Sono quel tipo di persona che per farsi notare deve fare sempre di più, sempre un passo in più. E se conosco il settore vado ancora più forte, ed è una continua gara sperando di vincere prima, di arrivare sul podio da solo. Scavalco ostacoli anche se non ce ne sono. E in tutto questo le persone iniziano a notarmi,  a vedermi, a riconoscermi o forse è solo una mia sega mentale. In ogni caso tutto questo quanta fatica mi costa? Il prezzo da pagare per sentirmi visto è fare il triplo sempre e comunque?  Fatica!

Fin da piccolo ricordo di essermi sfogato sempre da solo, ero uno di quei ragazzi che si isolava quando aveva bisogno di piangere o di lasciare semplicemente che le emozioni avessero il loro spazio. Poi crescendo ho iniziato a tenermi dentro questi momenti, le cose da fare erano tante e non c era spazio per le emozioni o sfogarsi. Così l'ho fatto sempre meno fino a non farlo per anni, le cose le tenevo dentro, non ci pensavo.

La voglia di andare via, di lasciare tutto e sparire, di diventare per un'istante trasparente e non avere più il peso sulle spalle che non riesci a sopportare. Così mi sono sentiti in questi giorni, come se fosse arrivato il momento di mollare tutto, di lasciar perdere tutto, voglia di scappare alla ricerca di qualcosa che non so nemmeno io, ma so che sta diventando sempre più un'esigenza, una cosa da fare. Il limite è stato raggiunto, non posso andare avanti così!

Le sensazioni che mi accompagnano da tutta la vita, quelle cose che poi dici ma come cazzo è possibile? Quelle cose per cui la mia mente cerca in ogni modo di giustificare o spiegare ma non può farlo, quelle sensazioni che poi dici boh vabbè, e si perdono durante tutto il viaggio della tua vita. Quelle cose qui sono il dilemma che ci accomuna tutti, belli e brutti ricchi e poveri, qui non c'è divisione ma solo unità. 

Oggi sono così energico, sarà la primavera, sarà che l'aria è cambiata, sarà che sono cambiato io, ma il mio stato d'animo è coerente con quello della primavera, con i fiori che rinascono e sbocciano. Sento l'energia dentro di me che fluisce, sento la dopamina che si crea e scorre liberamente nel corpo, sorrido a tutti, parlo molto e forse sono felice. Mi sento così, a qualche occhio potrei essere diventato completamente pazzo. Ah dimenticavo mi ritrovo a ballare con la musica nelle orecchie in giro, qui sono completamente pazzo per gli occhi convenzionali, per la logica.

Oggi ho provato una cosa che non sentivo da un pò di tempo, una cosa di quelle belle, che nell'ultimo periodo erano drammaticamente scese a zero. Oggi ho sentito la sintonia con una persona a me cara che non sentivo da un po', avete presente quella sensazione di quando siamo allineati alla stessa frequenza di pensiero ed emozioni di un'altra persona, una persona che tra l'altro è anche una a cui vogliamo bene, che amiamo. Che spettacolo è?? Il flusso fluisce e in qualche "istante" perdiamo completamente la dimensione del tempo, perchè tutto scorre naturalmente. Allora è proprio oggi che vivo nuovamente questa sensazione e gli effetti "collaterali", tra cui la perdita di cognizione del tempo c'è stato, ma è un piccolo sacrificio che si può accettare!!

La mia vita è un film, l'ho sempre pensato in tutto quello che mi è successo, le volte che ho preso quella decisione, le volte che mi sono spinto oltre e le volte in cui mi sono frenato per paura di ...?  Cè ne sono tante ma la più grande paura che ho è quella di non essere visto e se poi scendiamo ancora un po' di più in profondità c'è la paura di non essere amato, di essere rifiutato. Questa paura mi ha guidato e mi guida tutt'ora, anche se sempre meno, in tutte le decisioni che ho preso e nel modo di relazionarmi con le altre persone. Era lei che decideva non IO. Era lei che aveva le redini di ogni mia mossa e io ovviamente non ne ero consapevole, pensavo veramente di essere io a decidere. Invece No, era lei ad avere potere e ovviamente non lo faceva contro di me, Non succede mai nulla contro di te. La paura che sentiamo è solo Amore verso quel bambino/a che è stata ferita/o.

Puoi avere tutta la consapevolezza di questo mondo, puoi avere tutti gli strumenti del mondo, puoi avere accesso a tutto il mazzo di chiavi per aprire tutte le porte ma alla fine conta solo e unicamente una cosa: La pratica. Puoi sapere ma se poi sono gli stessi automatismi che ti guidano allora le informazioni rimaranno solamente informazioni e non si trasformeranno in azioni concrete, se reagisci agli automatismi allora accadrà che tornerai negli stessi posti, con le stesse persone a mangiare le stesse cose di sempre.

Sentirmi ascoltato, sentirmi riconosciuto, avere la certezza di avere un ruolo ben preciso e sentirmi in pace con me stesso. Queste le paure che guidavano le mie azioni, che hanno guidato per molto tempo la mia vita:  ogni mia azione, ogni mia scelta, ogni mia decisione.

E' da stamattina che ho un senso di irrequietezza, la netta sensazione che qualcosa stia per accadere, non sono per niente tranquillo. Tira quell'aria di ignoto, di tempesta, come se qualcosa stesse per finire e hai la sensazione che non hai la minima idea di quello che sarà domani. E' come quando sai che qualcosa sta per finire e ti rendi conto che il momento è ora, che non puoi più prendere tempo, lo devi affrontare, come quando c'è l'esame di maturità e tocca a te entrare, niente appunti, niente di più di quello che sai, entri e affronti l'esame.

Negli ultime due settimane mi sta succedendo una cosa un po' strana, molto strana per come ho sempre fatto nella mia vita fino ad ora.

Questa sera ho pensato all'amore diversamente da come ho sempre fatto, ma soprattutto ho sentito dentro di me qualcosa di diverso riguardo all'amore. 

Oggi non sono in forma, è un momento in cui non sto bene fisicamente sono sotto attacco della mia consueta allergia primaverile che si sta facendo sentire forte e causa un imminente squilibrio fisico e mentale. In realtà niente di grave però mi fa sentire vulnerabile, sento di essere debole e che le mie certezze siano molto lontane, l'essere vulnerabili comprende la perdita parziale di quello che fino a quel momento erano verità profonde. Ed è proprio in questo momento in cui sono debole fisicamente che le mie paure arrivano più forti a farsi sentire, è qui, dove non ho più il controllo di tutto quello che mi circonda, che ho davanti la possibilità di scoprire che cosa si cela dietro alla paura. alla sensazione dell'ignoto, al cambiamento che non voglio accettare, a cui faccio sistematicamente resistenza. E' nel momento in cui sei debole che si trova l'opportunità di guardare dentro senza timore, senza controllo, senza domandarsi perchè, è quando sei vulnerabile che puoi fare passi da gigante e rivoluzionare tutto in un singolo istante.

Ci sono quei momenti in cui sei attratto da qualcuno, lo incontri per "puro caso" e subito siete in sintonia, "vi capite al volo, c'è armonia nel rapporto dal primo istante, quegli incontri che non ti aspetteresti mai che possano diventare unici. Ma soprattutto vuoi bene a quella persona a priori da qualunque altra circostanza, gli vuoi bene punto. Non lo sai neanche tu in fondo bene il perchè o il per come ma sai che è così.

E' successo! 

Nel momento in cui è successo davvero ho detto Wow!